“Como parecer um louco na sociedade moderna”
I – NO ELEVADOR
01) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
02) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
03) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
04) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: “Ei, é minha!”
05) Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem
jogar.
06) Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.
07) Mate moscas que não existem.
08) Grite: “Abraço grupal”, então force-as.
09) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês, calem a boca!”.
10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar
suficiente aí dentro?”
11) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: “Você é um deles!”, e recue devagar.
13) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
15) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias
novas”.
II – NO TRABALHO
01) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
02) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
03) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras
sincronizada com você.
04) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva “Entra” nela.
05) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com “isso é o que
você pensa”.
06) Termine todas as suas frases com “de acordo com a profecia”.
07) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a
área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
08) Sempre que possível, pule em vez de andar.
09) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está
fazendo. Por exemplo:”Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na
cabine 3″.
10) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
11) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, “Duro na Queda”.
12) Fale para o seu chefe “não, são as vozes na minha cabeça”.
III- NO DIA-A-DIA
01) No canhoto de todos os seus cheques escreva “Ref. favores sexuais”.
02) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
03) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
04) Ligue para o CVV e não fale nada.
05) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
06) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando
“Salve-se quem puder, eles estão soltos!”.
07) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: “Devido à nossa situação econômica,teremos de mandar um de vocês embora”.
08) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite “Amor, sua mãe chegou!”.
E o último jeito de manter um nível saudável de insanidade:
09) Mande esse e-mail para todos na sua lista de endereços, mesmo que eles tenham mandado para você ou tenham pedido para você não mandar.
